Bancuri si numai bancuri!

Ar fi bine daca va plac bancurile sa postam numai intr-un topic special...nu sa umplem forumul cu ele.Mzu te rog daca poti sa le muti pe celelalte aici.
===================================================================
Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p..a in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!
===================================================================
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
==================================================================
Intr-o zii la scoala profesoara ii intreaba pe elevi:- copiii ce faceti daca vine ursu aici?
Copiii;toti fugim!Il intreaba si pe Bula:-Bula u ce faci?Poi fug si eu!Pai daca fuge dupa tine?
Poai ma urc in copac!Pai,daca se urca si el ma Bula,apoi ma urc mai sus!Si daca se urca si el?Apoi ma urc in varf!!!Pai ma bula tu nu esti normal daca se urca si el ce mai faci?
Bula:-apoi tu,cu cine "p...a matii" tii cu mine sau cu ursu ?
==================================================================
Un om merge la spovedit :
- Zi fiule cu ce ai pacatuit!?
- Parinte am facut un pacat mare...da mare de tot
- Care fiule ???
- Pai parinte am f**t-o pe mama , ce pot face ca sa imi fie iertat pacatul???
- Pai fiule....mare e pacatu tau dar uite...ca sa iti fie pacatul iertat vezi tu copacul ala din spatele bisericii?? ala batran si gros???
- Da parinte
- Uite ia brisca asta si te duci si il tai, cand o sa fie la pamant pacatul iti va fi iertat.
Se duce asta incepe sa taie copacu si taie si taie si taie asa vreo 3 sapt.....dupa 3 sapt trece popa pe acolo si il intreaba:
- Fiule cum merge treaba???
- Parinte nu prea mai merge....copacu e gros ....brisca sa tocit....eu sunt obosit...dar am o idee !!!
- Care fiule ???
- Nu mai bine o f**i si tu pe **** si tragem aman2 la joagar ??
==================================================================
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
- Cat face?
Tipul de la bar:
- 1 cent.
Omul ii spune:
- Nu se poate.
B:- Ba da!
O:- Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?
B:- Nu. Tot un cent.
O:- Nu se poate…
B:- Ba da…
O:- Bine. Si daca as lua un bax? 100$ nu?
B::- Nu. Tot un cent.
O:- Domne! N-am mai vazut patron ca dumneata…
B:- Eu nu sunt patronul. Sunt un prieten.
O:- Si patronul unde e?
B:- Sus. O fute pe nevasta-mea…
O:- Si tu ce faci aici?
B:- Eu ii fut baru’!
==================================================================
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: “Ce s-a-ntamplat?”
Zice ea: “Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…”
Doctorul: “Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare.”
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…
“Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”
Doctorul: “Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa. Aici e toata smecheria!
==================================================================
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai, ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar de calcat gainile. Le calca?
- Calca tot ce prinde: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm, si le calca bine?
- Le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. Parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul.
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
- Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze…
==================================================================
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca s*xul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit…
=================================================================
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f*ta!!!
=================================================================
Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.
==================================================================
Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati:
Toti care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
Voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
==================================================================
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare.
Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman raman...si se arunca in ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice :
-Francez am fost, francez raman...si se arunca peste bord.
In balon mai raman doar americanul si tiganul
Balonul urca. Dar dupa un timp balonul incepe iar sa coboare.. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan raman ! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
==================================================================
Un doctor dintr-un sat , avea o singura reteta pentru orice boala. Indiferent ce te durea el iti scria faimoasa reteta pentru limbrici. Lumea se amuza deja pe acest subiect,cand intr-o zi, la dispensar apare Ion cu mana rupta. Vecinii i-au spus, in gluma:
-Sa vedem, pentru fractura tot reteta aia o sa ti-o dea?
Intra Ion la doctor. Cum il vede , doctorul il ia scurt:
-Stai jos sa-ti scriu reteta, ai limbrici!
-Cum naiba am limbrici domnule! Am mana rupta!
-Da! Dar cum ti-ai rupt-o?
-M-am urcat in pom sa tai niste uscaturi si am cazut.
-Pai, vezi! Te-a mancat in cur sa te urci in pom, deci ai limbrici!!!
==================================================================

Tare:))))

TARE ! >>Dumi nu ai avut ce face:))

Stati linisiti flacai ca am bancuri sa va dau si o zi sa cititi la ele.

=))) Smechere multe dintre ele ... GG pentru munca depusa !

Bravo dumi a si app ka3rkm. gg=good game:)))) GJ se zice GJ=GOOD JOOB

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

Inca un banc tare care mi l-a spus si mie un prieten:

Cum e sa fi insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
-Nu, nici asta n-am voie!

)

Bulă in prima zi de armata...
Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
− Ce-ai fost in viata civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire...
Ajunge si la Bula:
− Ce-ai fost in viata civila?!?
− Am fost fericit, sa traiti!

Tare ultima a lui dumi =)))

Frumoase alistar dar fa si tu alt topic nu le pune aici

ok. hydro

)) misto ma